-Et alors là je lui ai dis « si tu veux ton fric connards, t’as qu’à venir le chercher parce que je sais plus ou je l’ai mis ! ».

L’assistance se mit à rire. Les tavernes malfamés c’étaient vraiment un monde à part. Pour les plus nobles d’entre nous, c’étaient des zones de non droit ou la civilisation avait échoué dans son œuvre. Pour les autres,c’était un paradis sur terre. Il y avait que du beau monde dans ce lieu de vice qu’était  les Mamelles de Julie. Il y avait Ricky et Ronnie du gang des Mains Cassés, les Charognards des Halles et il y avait même ce bon vieux Finger Sans le Doigt.

Tous ces mecs ne payaient pas de mines et ils étaient tous des chaînons intermédiaires dans la chaîne de commandement du crime en ville mais il fallait comprendre un truc précis sur tous ces seconds couteaux : l’histoire se souviendrait d’eux et pas des têtes de l’ombre qui dirigeaient en secret.

L’autre élément important qu’il fallait connaître dans ce genre d’endroit c’était que la moitié des présents avaient à un moment ou un autre tentait de planter l’autre moitié ce qui faisait que ces tavernes étaient de charmantes poudrières près à exploser.
Moi même je devais du pognon à pas mal de gars ici mais j’étais actuellement protégé par Tête de Brique vis à vis du coup que je préparais ce qui faisait que les seuls qui pouvaient m’emmerder, c’était des gus prêts à se frotter aux gros bonnets.

Du coup pour l’heure, c’était plutôt une bonne soirée pour moi. On jouait aux cartes avec Isal et deux trois loustics de la corporations des bouchers. J’avais même eut une série de victoire mais depuis une heure, la chance m’avait abandonné et j’enchaînais les mains poisseuses.

-Allez Al’, par la vieille fouf’ moisie de Mirelda, fais moi crédit. Je vais me refaire.

En temps normal, beaucoup de regards m’auraient méprisé mais comme on était dans un lieu ou la canaille s’enjaillait, personne n’avait trouvé à redire. Après tous, l’ensemble des criminels s’insultaient dans ce genre de lieu et on savait tous qu’il n’y avait pas plus vaurien qu’un politicien.

-Tu peux toujours lécher mon cul l'Asticot. On sait tous ici que t’es une saloperie de consanguin qui paye jamais ses dettes ici.

Je venais jeter mes cartes sur la table, pestant.

-Raclure de boucher, ramènes donc ta mère, que je te refasse.

Le boucher grogna légèrement et avant qu’il n’ait pu sortir un couteau pour me taillader, les portes des Mamelles de Julie s’ouvrirent. Un gaillard crasseux transpirant le parfum de vieilles entra dans la taverne. Il jeta un sacré froid sur l’assistance et j’entendis ici et là des trucs du genre « C’est le Père », « Y a le Fossoyeur qui est là », « Ça va chié. »

Le gaillard se tenait au pied de la porte et n’avait pas encore pénétrer entièrement dans l’établissement. Je connaissais pas spécialement ce loustic mais il avait un peu tuer l’ambiance. Aussi je me fis un devoir de rétablir l’affront.

-Hey le Fossoyeur de la fosse sceptique ! Ramènes toi par ici, sa sent l’urine et la baisse d’estime.

Je me mis à rire avant de me rendre compte que seul Isal me suivait dans ce moment de joie.

Si y avait bien une chose qui était sûre aujourd’hui, c’est que ça puait la merde. Ouais, c’est qu’il avait le nez délicat, notre bel Arlequin, et sans nul doute la transpiration âcre de Chazzy Boy en train de se faire plumer, c’était pas le plus beau des parfums. Lui-même s’en fichait bien, de ces cartes. Il avait prix le coup pour glisser quelques cartes dans ses manches, et bien sûr c’est son énorme charisme qui le protégeait de tous ces couteaux tendus sous la table. Sauf que là on était cool, y avait pas de couteaux. Y avait juste un Asticot bruyant et sentant la transpi, deux bouchers l’air vachement bouché, et le Bouffon qui, malgré cette odeur de merde persistante, passait une très bonne journée. Avant le boulot, rien de tel qu’une partie de carte avec des bouffons pour exercer son gros charisme, pour sûr.

- J’vais t’payer en nature ma p’tite pute, garde ton couteau sorti jsuis sûr que t’aime quand ça fait un peu mal.

C’était là qu’on en était, le boucher, un couteau à la main qui menaçait Chazzy Boy, une discorde sur la vision des métiers de leur maman apparemment. L’Arlequin s’était brusquement levé, un pied sur la table, mimant une bonne grosse baise sur le plateau de bois couvert de bière et de toutes ces substances collantes qu’on peut trouver aux mamelles de Julie.

Il en était là de sa démonstration, il était sûr que c’était sa superbe imitation d’une levrette claquée qui avait bouche-bée tout les dégénérés attablés. Et puis, ils commencèrent à l’appeler Père.

- Oua, vous êtes tous des sacrés dégénérés si vous voulez que votre père vous prenne comme ça…

Et puis… Et puis.

L’odeur de rance. L’odeur de mort. L’odeur de merde, qui couvre l’odeur de transpiration âcre de Chazzy Monster Boy.

Son nez se plisse. Ses dents mordent sa lèvre inférieure.

Un putain de cadavre.

Isal descend le pied de la table.

Des flashs dans sa tête ; c’était comme ça, des fois. L’Arlequin souvenait des siècles durant lesquels il avait voyagé dans le Sekaï, et si il y avait une chose de sûre, aussi sûre que les crevettes à la fraise, c’était que les putains de cadavres, ça sentait pas bon.

Chazzy lui balança ses vannes, et Isal eut un rictus mauvais.

Il s’avança de quelques pas, balança son bras sur les épaules de son compagnon, et pressa son bras.

Attention.

Saloperie en vu mon copain.

- Le cadavre balance sa sagesse, comme c’est touchant. Faut croire que malgré tout le temps que t’as vécu par ici, t’es toujours aussi con qu’un sang chaud.

Oh non, la voix d’Isal n’avait rien du couinement arrogant et débile habituel. Froideur, sérieux.

- Y a que moi qui peut couper les ailes de Chazzy Krammy Monster Boy.

Un pas en avant.

L’ambiance s’électrise. On pourrait entendre une mouche péter.

Quelqu’un tousse.

L’Arlequin s’avance.

Devant la table du cadavre.

S’assoit.

- C’est à cette heure que tu rentres, Papa ?

Je fis ressortir ma langue légèrement tout en louchant des yeux.

-Finon fu risques de fe frûler les failes. Fici, fil y a foujours plus fort  que foi alors le feilleur confeil que fe feux te fonner afin de furvivre. F’est f’affrendre far foeur les foments quand fu dois fermer fa fueule. Ah fe fuis le fruit de f’union f’entre f’une f’auferfine foisie et un ful ferreux fonfanguin.

Je retrouvais un visage décent tout en riant. Un bras se glissa autour de mon cou. Je retrouvais alors mon sérieux en voyant que l’Arlequin se montrait méfiant quant à l’individu non loin de nous.

D’après lui, c’était un cadavre. J’avais déjà entendu parler de gus réanimé même si je dois avouer que pour moi c’était des foutaise. Un mort qui était vivant c’était un peu comme une prostituée vierge. Çà n’avait pas de sens. Où alors il fallait changer la terminologie.

Puis je repensais à cette histoire d’aile.

-Ouah, me couper les ailes ? Détends toi mec, t’es si triste et complexe. Pour être à ce point tendu, t’as du manquer de l’amour de ta mère.

Je ricanai avant de zyeuter à nouveau l’assistance. Tous semblaient attendre le dénouement final. C’était vraiment affligeant un manque cruel d’ambiance.  Mon regard alla ensuite sur les deux gus qui s’étaient assis non loin du Tueur d’ambiance. Je venais me décaler légèrement, suivant Isal de sorte à pouvoir les intercepter si jamais ils leur venaient à l’idée de s’en prendre à mon acolyte.

Je me trouvais à présent non loin du Fossoyeur et je fus frapper par la taille de ce dernier. Sifflant légèrement, je coulais un regard à l’Arlequin tout en montrant le colosse d’un signe de la tête.

-Zarma, il est haut celui là. Combien qui fait ?

Mon regard se posa sur le Père et je venais à nouveau exercer ce léger signe de la tête.

-Combien tu fais ?

Je caressais le manche de mon sabre avant de sourire de toutes mes dents.

-Bon on fait quoi ? On parle des menstruations de nos grognasses de daronnes jusqu’aux glas des Derniers Jours ? Ou est ce que l’on va se battre ?

Le tenancier  m’offrit un signe réprobateur. Il  fallait respecter la chaîne alimentaire et celui qui remplissait mon godet se trouvait au sommet. Aussi je délaissais mon sabre pour offrir un dernier signe de la tête au Padre.

-Écoutes mon copain. T’as ruiné l’ambiance. Le mieux que tu puisses faire c’est de nous offrir à boire. A moi et mon copain je veux dire. Les autres, on s’en branle. Puis nous en échange, on transformera pas ce rade en boucherie et on te laissera jouer aux cartes avec nous. Et va pas me faire croire que t’es trop sombre pour venir avec nous. T’es dans un foutu rade et si tu voulais boire seul, t’aurais simplement bu chez toi.

Je coulais un regard à une table à côté. A ce moment là, le petite sourire que j’abordais en permanence avait disparu. J’avais les quatre luron à la table avant d’exercer un léger signe de la tête qui se traduisait par « cassez vous avant que je vous crève». Les quatre gus se retirèrent et je venais gratifier à nouveau le Padre d’un sourire.

-Allez, viens t’asseoir et racontes nous la dernière fois que t’as tronché une pouffiasse.

Je tapotais le dossier d’une chaise, l’invitant à approcher.

Woh nondidiou, c’était vraiment pas possible qu’un mec aussi vieux et qui se la pétait autant ne sache pas avoir une hygiène corporelle ne serait-ce que minimale. Etre un cadavre, d’accord, mais l’eau de cologne n’a jamais tué personne.

L’Arlequin, avec toute sa superbe, posa son beau petit cul directement sur le comptoir.

- De là où j’suis mon copain, l’est pas bien grand Papa. Et d’ailleurs, c’pas cool de dire que j’ai une grande gueule.

Les traits du visage de l’Arlequin se déformèrent. De longues canines découpèrent son sourire bourmeur (boudeur + charmeur = bourmeur), ses dents s’allongeant dangereusement, sa gueule se déformant encore, encore, jusqu’à prendre la moitié de sa belle gueule toute entière. Une tronche de lycanthrope ? D’un truc qui pourrait arracher tes burnes et ton zguègue d’un coup de langue ? Assurément.

- L’j’aigrande gueule.

Un seul regard vers le tenancier le dissuada de râler pour ce divin popotin assis sur le comptoir.
En un instant, son visage redevint ultra BODYBOGOSSD’UNREGARDJEFAISFLANCHERTAMAMAN. Y en a qui grognèrent, mais il s’en battait le zguègue, l’Arlequin. Et le patron aussi, s’en battait le zguègue, car le patron de ce rade, l’Arlequin avait rendu un service à son ancêtre, il y a bien des années. Des centaines, d’années. Et le souvenir, dans ces cas là, était important.

- Concernant mon numéro, si tu connais une bonne salle de spectacle, j’dis pas non, avec mon Monster Boy, on devient vachement bon pour notre show, mais les endroits où se produire ont bien changé ces deux cents dernières années. D'ailleurs, TKI ?, Moi, c'est l'Arlequin, lui, c'est Chazzy Monster Boy.

Sourire.

- Les endroits pour se reproduire, par contre, ça, ça change pas.

Isal désigna de son menton trop pointu les bouchers qui avaient repris leurs jeux avec des regards mi-mauvais, mi apeuré, mi ultra dalleux. Ils bouffaient tous l’Arlequin du regard. Du moins, c’est ce qu’il pensait, l’Arlequin, et qui allait le contrarier ? Un cadavre ambulant. Encore une connerie dans le genre et il allait flatuler de rire.

- Ces saigneurs là ? Se rendait même pas compte que j’avais des cartes dans ma manche. J’irai m’offrir leur mère avant la fin de la journée.

Oh, cette fois, l’éclat de rire de l’Arlequin fut le seul à briser le silence pesant de l’assemblée. Ca, et le dur raclement des chaises qui s’ensuivit, ainsi que le fleuron d’insulte et de compliment du style « j’vais te faire bouffer tes dents le clown », ou encore « mais avec quoi à coucher ta mère pour avoir un bestiau pareil ».

Et bientôt, ce serait le chaos.

D’un mouvement relativement fluide, le popotin d’Isal glissa sur le comptoir ; il choppa les verres au passage, les reposant juste après. Maintenant, il n’était plus directement assis près des bouchers, mais avait mis Papa et Monster Boy entre eux.

Je riais dès que tous les vrais mecs du coin étaient présent à la même table. Ma main alla frapper le dos du Père dans un signe de camaraderie. On se reconnaissait entre souillure et celui là, c’était une belle trace au fond des latrines, du genre coulante.

-Tu me réré’ l’ami. Les deux gus là ? C’est des trous du cul de la corporation des bouchers. Ces des sanguins mais ils n’ont pas le niveau pour nous test.

Je tirais la langue en direction des bouchers qui bouillonnaient maintenant de colère. Ce que je disais était vrais mais ces types là, c’était de vrai sanguins et malgré tout, le combat pouvait venir à tout moment.

-On joue à la Girouette Kaizokienne.

Je distribuais les cartes aux différents présent tout en répondant au gaillard à nos côtés.

-Moi c’est Krammer, Chazz Krammer. La première lame de Kaizoku. Et lui c’est l’Arlequin.

Je désignai mon acolyte d’un signe de la tête tandis qu’une serveuse venait nous remplir à nouveau nos choppes.

-On est là pour affaire. Deux trois trucs tranquille.

Comme faire nos lettres, être valider par la rue, braquer la banque des Chaînes. En y repensant, on était de sacrés truands.

-On est déjà venu en ville mais on y est jamais rester longtemps. On compte d’ailleurs pas y rester. Liberty c’est… Mah tu connais, ils sont bloqués dans le passé. Les Patrons se reposent sur des faits d’armes ayant lieu il y a vingt ans mais çà fait bien longtemps qu’ils n’ont pas tenu une dague. C’est pas notre truc à moi et mon ‘reuf.

Il y eut de nombreux mauvais regards. Contester l’ordre établi, c’était pas un truc qui plaisait ici mais en toute vérité, on s’en battait les burnes. Les guerres de territoires, c’était un truc de fiottes. Non les vrais truands, il tapotait la joue des « Patrons » avant d’aller baiser leurs filles.

-Nous on est plutôt là pour baiser la rue. Vas y Bouffon, montres lui comment tu l’as baise, cette grosse salope !

Je fis signe à Isal tandis que les cartes étaient enfin distribués. Le bouffon s'exécuta ce qui fit rire l'assistance. Toutefois une bagarre éclata très vite et le Père nous aida à distribuer les gifles.

Le lendemain, j'avais une sacrée gueule de bois et plus aucun souvenir de la soirée. Du moins, plus après la huitième bière.